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作者：繁星（富書(shū)專欄作者）

最近刷到一個(gè)視頻。

(資料圖片僅供參考)

一個(gè)姐姐崩潰大哭朝媽媽喊：

“你想讓我善解人意是嗎？善解人意是什么東西，委屈我自己讓她開(kāi)心嗎？”

原來(lái)，是妹妹習(xí)慣隨便就拿她的東西，每次被發(fā)現(xiàn)了還不承認(rèn)。

一次兩次還好，但次數(shù)多了，姐姐就不高興了，她跟妹妹講道理讓妹妹道歉。

沒(méi)成想，妹妹不僅不道歉，還一直哭。

這時(shí)媽媽說(shuō)：“她還小，你就讓讓她唄，你別說(shuō)她了，就當(dāng)是我拿的，是我用的行了吧?！?/p>

媽媽的態(tài)度讓小女孩寒了心，這才有了開(kāi)頭一幕。

視頻中小女孩的遭遇引發(fā)了不少網(wǎng)友共鳴。

有網(wǎng)友說(shuō)：太心疼了，這簡(jiǎn)直跟我媽一模一樣，從小就教我讓著弟弟，要是我不愿意就說(shuō)我沒(méi)教養(yǎng)。

現(xiàn)實(shí)生活中，多子女家庭都會(huì)教大的多讓著小的，這樣顯得有愛(ài)有教養(yǎng)。

殊不知，這樣的“教養(yǎng)”，正在傷害孩子。

強(qiáng)迫孩子謙讓，只會(huì)讓親情變味

紀(jì)錄片《姐姐》中，小女孩蕊蕊和峰峰是龍鳳胎。

為了讓兒子得到更好地照顧，父母決定剖腹產(chǎn)讓女兒早幾分鐘來(lái)到這個(gè)世界。

于是，蕊蕊變成了姐姐。

在姐弟倆相處過(guò)程中，爸媽總是對(duì)蕊蕊說(shuō)：“你是姐姐，就要多讓著弟弟?！?/p>

明明蕊蕊只比弟弟大了幾分鐘而已。

有一次，姐弟倆一起下象棋，弟弟下不過(guò)姐姐開(kāi)始耍賴，蕊蕊不開(kāi)心，不想下了。

結(jié)果弟弟找來(lái)媽媽評(píng)理。

沒(méi)想到，媽媽來(lái)了之后不問(wèn)青紅皂白，就兇了蕊蕊一頓：“你是姐姐陪弟弟玩一會(huì)怎么了？”

父母一味地要求蕊蕊讓著弟弟，讓蕊蕊心里覺(jué)得委屈，也讓弟弟變得囂張。

有一天，蕊蕊想看動(dòng)畫(huà)片，弟弟想看球賽。

媽媽說(shuō)先讓弟弟看吧，蕊蕊想再爭(zhēng)取一下時(shí)，弟弟激動(dòng)地指著她大喊：“把她殺了，把她殺了?！?/p>

很難想象，一個(gè)年僅5歲的小男孩會(huì)對(duì)自己的親姐姐說(shuō)出這樣的話。

他們是龍鳳胎，曾一起住在媽媽給予的“大房子”里，本該比這世間一般的姐弟更加親密。

可父母的行為，讓兩個(gè)孩子之間產(chǎn)生了隔閡。

劉擎教授曾說(shuō)：“讓”這個(gè)詞是給予但不必給予的東西，這里面同時(shí)包含了權(quán)力界限和公平原則。

當(dāng)父母強(qiáng)迫孩子做出“謙讓”時(shí)，愛(ài)的天平就發(fā)生了傾斜。

而這種傾斜，會(huì)讓被要求的大孩子覺(jué)得委屈，也會(huì)讓小的恃寵而驕。

最后，兩個(gè)孩子之間心生芥蒂，難以親近。

別讓過(guò)度謙讓，成為孩子的束縛

謝楠曾在《奇葩說(shuō)》中說(shuō)：“多子女家庭，不應(yīng)該要求孩子大的讓小的”。

物質(zhì)上一次次地“讓”，容易變成一種情緒上的讓渡，孩子變得沒(méi)有邊界感、不懂得拒絕。

小時(shí)候，謝楠也常被父母灌輸“大讓小”的概念。

每當(dāng)她不想讓，不想分享時(shí)，父母會(huì)跟她說(shuō)：“小氣鬼，以后不會(huì)有人喜歡你的?！?/p>

這讓她一度以為不分享、不讓，就是自私，不招人喜歡。

以至于，后來(lái)在與人相處的過(guò)程中，她很難學(xué)會(huì)拒絕，哪怕是無(wú)理的要求。

謝楠問(wèn)道：“在場(chǎng)的諸位，生活中有沒(méi)有這樣的時(shí)刻？

明明不想犧牲時(shí)間處理別人的事情，也不想浪費(fèi)情緒去關(guān)照別人的心情，但就是說(shuō)不出那個(gè)‘不’字。

因?yàn)閺男〉酱?，有太多人教我們要‘讓’，卻沒(méi)有一個(gè)人說(shuō)：孩子，不想讓是可以拒絕的。

此話一出，引起不少在場(chǎng)嘉賓共鳴。

珍妮·艾里姆曾說(shuō)：孩子的身上存在缺點(diǎn)并不可怕，可怕的是作為孩子領(lǐng)路人的父母缺乏正確的家教觀念和教育方法。

傳統(tǒng)美德中，總是強(qiáng)調(diào)“大的要讓著小的”，殊不知，年齡大并不是孩子的錯(cuò)。

僅僅因?yàn)槟觊L(zhǎng)幾歲，就要不斷妥協(xié)，強(qiáng)迫自己退讓，只會(huì)讓孩子內(nèi)心感覺(jué)壓迫和剝削。

長(zhǎng)此以往，還會(huì)導(dǎo)致孩子“個(gè)人邊界感”模糊，以后遇到別人對(duì)他提無(wú)理要求，也不懂該不該拒絕。

這樣不分青紅皂白的要求孩子謙讓，反而會(huì)成為束縛孩子的枷鎖。

與其逼迫孩子謙讓，

不如教會(huì)他如何正確分享

武志紅說(shuō)：成熟的父母不會(huì)在第一時(shí)間去處理孩子的問(wèn)題，他們會(huì)先處理孩子的感受。

倘若孩子之間出現(xiàn)爭(zhēng)執(zhí)，父母只是一味地要求一方退讓，只會(huì)讓兩個(gè)孩子矛盾轉(zhuǎn)移，解決不了實(shí)際問(wèn)題。

與其過(guò)度要求一方退讓，不如讓孩子們學(xué)會(huì)該如何分享。

1、讓孩子知道分享的前提是開(kāi)心

有人說(shuō)：分享的前提應(yīng)該是快樂(lè)的，我們不該為了成全他人委屈自己。

有位媽媽要帶兩女兒出門(mén)玩，讓她們自己選擇外套，姐姐先選的黃色，妹妹選的橘色。

可穿上橘色外套后的妹妹變卦了，她想要換姐姐身上的黃色外套。

一看姐姐不樂(lè)意，妹妹便哭了起來(lái)。

不忍妹妹哭泣的姐姐主動(dòng)跟媽媽說(shuō)：“換。”

可媽媽并未同意。

她告訴姐姐：“是你先選黃色的，妹妹想要你的，是她無(wú)理取鬧，你不能因?yàn)樗蘖司臀约海淹馓鬃尳o她。以后你也不能為了別人的無(wú)理要求委屈自己。”

如果分享的前提是不快樂(lè)，不開(kāi)心，不如直接拒絕。

2、別著急介入孩子的問(wèn)題

當(dāng)孩子之間發(fā)生矛盾時(shí)，父母可以慢一點(diǎn)介入。

胡可剛生二胎的時(shí)候，每次安迪想要靠近小寶都會(huì)被她制止，她怕安迪沒(méi)輕重，傷到小寶。

但她越是制止，安迪越想靠近。

有一次，小寶在玩玩具，安迪一把搶過(guò)小寶的玩具，胡可本想呵斥卻忍住了。

她觀察到，被搶了玩具的小寶不哭不鬧，轉(zhuǎn)身玩起了其他的。

而安迪玩了一會(huì)之后，就把玩具還給小寶，還和小寶一起玩了起來(lái)。

其實(shí)孩子之間，有自己的相處之道，有時(shí)問(wèn)題并沒(méi)有父母想得那么嚴(yán)重，允許孩子自己解決問(wèn)題，也許會(huì)有意想不到的收獲。

3、教會(huì)孩子“愛(ài)”對(duì)方

有人說(shuō)：父母帶給孩子最大的能力，就是教會(huì)孩子去“愛(ài)”。

育兒博主“天天媽媽”在決定生二寶時(shí)，怕天天覺(jué)得被忽視。

專門(mén)和天天簽署了協(xié)議，聲明父母不會(huì)因二寶到來(lái)而減少對(duì)天天的愛(ài)。

還將二寶的“命名大權(quán)”交給了天天。

后來(lái)弟弟出生后，天天像個(gè)小大人一樣，照顧著弟弟。

而弟弟也跟屁蟲(chóng)一般，黏著姐姐。姐弟倆關(guān)系特別好。

天天也從不介意弟弟玩自己的玩具，甚至?xí)鲃?dòng)分享。

所以，與其強(qiáng)迫孩子“謙讓”，不如教會(huì)孩子愛(ài)對(duì)方，有愛(ài)自然會(huì)有發(fā)自內(nèi)心的分享。

安德烈·莫羅阿曾說(shuō)：“怎樣是幸福的童年呢？

是父母之間毫無(wú)間隙，在溫柔地愛(ài)他們的孩子時(shí)，同時(shí)維持著堅(jiān)固的紀(jì)律，且在兒童之間保持著絕對(duì)一視同仁的平等態(tài)度?！?/p>

多子女家庭，意味著父母更加需要注重謙讓教育的方式方法。

謙讓，是一種值得贊揚(yáng)的教養(yǎng)。

但委屈孩子換來(lái)的“有教養(yǎng)”得不償失。

與其如此，不如在孩子心中埋下一顆愛(ài)的種子，靜待花開(kāi)。

作者簡(jiǎn)介：繁星，富書(shū)專欄作者，5年教育工作經(jīng)驗(yàn)，新媒體寫(xiě)作愛(ài)好者，因熱愛(ài)而堅(jiān)持，因堅(jiān)持而與眾不同，文章：爸媽進(jìn)化論，富書(shū)2018重磅推出新書(shū)《好好生活》，本文版權(quán)歸富書(shū)所有，未經(jīng)授權(quán)，不得轉(zhuǎn)載，侵權(quán)必究

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